here I'm

akhirnya gue bekerja lagi.

menjadi pengangguran itu ternyata tidak menyenangkan, apalagi dialami oleh gue yang rambutnya panjang sebahu, berkulit sawo matang, gigi tidak rata, ada tahi lalat dibawah bibir dan tangannya suka gatel-gatel kalo kebanyakan makan udang.

oke laah.. gak akan gue pungkiri kalo hilangnya sumber penghasilan tuk foya-foya menjadi salah satu faktor penting dalam sejarah kembalinya gue ke dunia perkantoran ini.  Tapi bukan berarti selama nganggur gue berhenti mencari penghasilan. Gue masih tetep bekerja, tetep punya penghasilan dari hasil  morotin duit hubby bisnis kecil2an. Tapi beda rasanya.

awal2 berhenti ngantor, perasaan gue seneeeeng banget, plong, gak punya beban, gak ada lagi rasa2 pengen ngejotos orang tiap ngeliat tugas kantor yg menumpuk. Tapi lama-lama gue kok ngerasa seperti ada "sesuatu" yg hilang yah? ibarat putus pacaran nih.. gue kehilangan rasa deg2an nungguin do'i datang malem mingguan, ibarat abis BAB.. gue kecari'an rasa mulesnya.  dan ibarat makan jengkol, gue merasa nyesel kalo gak nambah. #apa hubungannya coba??

well... akhirnya dengan tekat yg bulat, niat yang tulus dan berbekal kerinduan pada si BOSS untuk bekerja, here I'm.. iyaaaa, gue karyawan baru stock lama di perusahaan tempat gue bekerja dulu. trus kenapa?? gue harus malu mengakuinya?? owh, owh, oowwhhh.. asal kamu tau, udah dari kmrn gue MALU!!

:D

bapak..

Hari sudah mulai gelap, lampu2 yg dipasang didepan rumah setiap warga tidak bisa sepenuhnya menerangi jalan. Sepi, tak ada seorangpun yg berlalu lalang.

Kugenggam erat tangan kedua anakku, kuajak mereka bergegas melangkah agar tak terlalu kemalaman dijalan. Dan meski ada sedikit rasa takut yg muncul, tapi aku tak ingin menunjukkannya didepan mereka. Kulafazkan sebait do'a tuk meminta perlindungan-NYA di dalam hati. Lalu sayup2 terdengar suara adzan berkumandang dikejauhan.

Ada sedikit penyesalan karena tak mendengar perkataan ibu yang melaranganku pulang saat itu. Tapi aku tak bisa menahan gelisah, sudah dari tadi pagi aku bertandang kerumah ibu, aku harus segera pulang.

Ditikungan jalan aku bertemu Bapak, kulihat beliau sedang berjalan sendiri, sepertinya akan pergi ke masjid, lengkap dengan baju koko putih dan kopiah kesayangannya. Ntah kenapa saat itu kami tak bertegur sapa, aku hanya tersenyum sebelum mempercepat langkah mendahuluinya.

Belum jauh aku meninggalkan Bapak, kulihat ada jembatan kecil didepan. Jembatan yg membentang diatas tali air persawahan itu terbuat dari kayu yg terlihat lapuk, maka kuperintah kedua anakku untuk menyeberang terlebih dahulu, aku takut jembatan itu akan rubuh jika harus menopang beban kami bertiga. Setelah anak2ku selamat sampai diseberang, aku pun menaikinya. Benar saja dugaanku, jembatan itu rubuh, Aku terjatuh.

Kulihat Bapak bergegas menghampiri, mengangkat sepotong kayu jembatan yg ikut rubuh menimpaku, lalu tubuhku dibopong keluar dari dalam kubangan air. Tiada sepatah kata pun yg terucap dari bibirku maupun Bapak, lalu tiba2 aku merasa suara adzan terasa sangat dekat, seolah2 dikumandangkan ditelingaku. Aku tersentak, lalu terbangun dari tidur.

Lama aku tertegun, merenungi mimpi yg baru saja kualami. Jujur... walau sering bertemu, tapi belakangan ini aku memang sudah mulai jarang memperhatikan Bapak. Aku berbicara seperlunya saja, padahal apalah yg bisa kulakukan tanpa Bapak.

Tak terasa Air mataku menetes, Tuhan telah menegurku dengan cara-NYA.
Tiba2 aku rindu & ingin menelpon Bapak.

something about LOVE

cinta adalah :

Ketika kamu tahu bahwa kamu sangat merindukan seseorang.
kamu terus memikirkannya, lalu hatimu hancur berkeping karena tak mengetahui kabarnya.
Dan hanya dengan mendengar kata “Hai” darinya, dapat menyatukan kembali kepingan hati tersebut.

curcol

jadi ceritanya gw punya seorang sahabat, kita saling mengenal karena kebetulan berada dalam satu perkumpulan. Awalnya gw dan dia tidak begitu dekat, cuma saling sapa, saling senyum & sedikit berbicara basa-basi jika bertemu dalam kegiatan kelompok.. namun setelah beberapa X didaulat sebagai panitia dalam acara kelompok, akhirnya kita menjadi lebih akrab, saling bertukar no telp, berbagi info, sampai saling ledek2an di sebuah situs jejaring sosial.

sebagai seseorang yg baru mengenalnya... first impressions yg gw rasa adalah gw kagum padanya, dalam arti kagum melihat kegigihannya mengejar cita2, dia juga ramah & tidak pelit dalam berbagi ilmu.. orangnya berwawasan luas, sopan & tidak neko2... yaaah.. kriteria yg ada di diri dia mmg pas banget dengan kategory yg gw inginkan tuk menyebut seseorang sebagai SAHABAT.

nah, suatu hari... gw dan dia terlibat sebuah percakapan, tapi tiba2 dia ngomongin sesuatu yg gak biasa... suer!! gw kaget, gak menyangka sama sekali.. dan saat itu jg gw mendapat sebuah "firasat" yg tidak enak... entah kenapa hati gw langsung bilang, kalo suatu hari gw bakalan gak bisa lagi bercanda2 ato ngobrolin apa saja seperti sebelumnya dengan dia.. dan nyatanya?... hal itu benar2 terjadi.. gw dan dia lost contact.

jujur!! gw sedih.. sedih kalo gw harus kehilangan sahabat (lagi)... tapi kalo mmg ini yg terbaik tuk sebuah persahabatan, apa mau dikata?... toh hidup adalah pilihan, dan setiap makhluk hidup berhak menentukan pilihannya masing2.

well... yang pasti sampai saat ini, gw memilih tuk TETAP menganggap dia sebagai SAHABAT... meski mungkin dia menganggap gw sebaliknya.. yeah, only GOD knows.

~ land without sky ~

land without sky...

2 minggu yg lalu... tanpa sengaja gue isenk menuliskan kata2 tersebut di status BBM & YM... sebenarnya ga da niat apapun, gak mikirin artinya jg, cm ngerasa enak aja waktu diucapin dilidah... tapi belakangan, setelah kata2 itu menjadi familiar krn sering diucapin... kok gue jadi ngerasa gak enak hati ya???

jadi gini... setelah gue renungin... "land without sky" itu kan artinya "tanah tanpa langit"... sebenernya biasa aja sih... tapi kalo dimakna'in lebih dalem... apalagi oleh orang awam yg kurang wawasan kyk gue inih... jatohnya kok malah serem yah?? coz, dalam imaginasi gue... "land without sky" itu ibarat sebuah makam,kuburan,peristirahatan terakhir... yaitu tempat dimana kita akan berada nantinya... hiiiiiiiiiiii....!!!

well... ntahlah, kenapa gue jadi mikirnya ke arah sana... yg pasti sejak saat itu, gue gak berani lagi ngucapin ato membuat status dgn kata2 tersebut... jujur aja, gue takut!! & untuk saat ini gue memang belum siap tuk berada disana... coz, gue ngerasa masih banyak hal2 yg mesti gue benerin dari diri ini... masih banyak jg kesalahan2 yg pengen gue tebus... yaaahhh... semoga gue masih diberi waktu & kesempatan tuk memperbaiki segalanya...

Insya'Allah... .

psssstttt.... ukuran gw menciut!! ..

Dulu... "kebahagiaan" menurut gw adalah.. Apabila tabungan gw sudah mencapai 1M.. Gaji bulanan minimal 25jt.. Berpenampilan menarik & punya karier cemerlang layaknya selebritis.. :D

Tapi seiring berjalannya waktu.. Ditambah berbagai kejadian yg silih berganti dlm hidup.. penilaian itupun akhirnya berubah..

Saat ini, Ternyata gw bisa merasa bahagia wlw tabungan nilainya tak seberapa... Gw bisa bahagia meski dgn gaji pas2an *pas buat makan,jalan2,dandan,sisanya buat beli berlian..wkwkkw*... & Gw jg bisa bahagia wlw terlahir dgn tampang tak seberapa, yg kalo pengen disejajari dengan Melinda Dee.. Mgkn hny jenis kelaminnya saja yg sama... :DDD

Trus apa yg tiba2 membuat standart "kebahagiaan" gw berubah?? Ini ada sebuah contoh dr beberapa pengalaman berharga yg gw alami blkgn ini... :))

Disuatu siang... Gw menjemput kiddy ke sekolahnya... Saat melaju diatas motor, dgn langit yg sedikit mendung, angin bertiup sepoy2, & mendengarkan kiddy yg tertawa2 sambil berceloteh riang ttg teman2nya.. Ntah knp perasa'an gw jd tentram, hati gw damai, dan rasa bahagia yg besar tiba2 muncul tanpa sebab..

Ya Allah.. Ternyata hidup ini sangat indah jika kita tau bagaimana cara menikmatinya... Dari hembusan angin.. Dari suara tawa riang.. Dari masalah2 yg dialami.. Akhirnya gw mengerti.. Bahwa hidup patut tuk disyukuri.. & terima kasih krn ENGKAU telah menunjukkannya.. :)))

Naaahhh... Itu yg gw sebut "ukuran gw menciut".. Gw gak perlu operasi plastik spy cantik ato nunggu jd konglomerat tuk bisa merasa bahagia.. Karena ternyata.. kebahagiaan bukan ditentukan oleh fisik & banyaknya harta benda yg gw miliki... Tapi kebahagiaan itu terletak pada hati.. tidak usah dicari kesana kemari krn ia ada disini.. Saat ini... :))))

aku dan dia

aku tak suka dia... menemaninya setiap hari membuatku illfeel, melihatnya berdandan, memotong kuku, membantunya memakai sepatu, berjalan beriringan, shiiittt... I hate U & my self too!! >.<

terkadang aku tak habis fikir, apa kesalahanku dimasa lalu??... hidup selama 33 tahun bersama dia, tinggal seatap, bahkan harus berbagi menu makanan setiap hari dengannya, benar-benar membuatku muak.

apa sih kelebihannya? jika dibanding diriku toh dia tak ada bedanya, sama2 memiliki rambut yg panjang terurai, bemata setengah belok, berbibir sedikit tebal, berkulit sawo matang, halaghhh... tak ada kelebihan yg menonjol sama sekali... buatku biasa2 saja.

tapi entah kenapa dia bisa lebih diterima dilingkungan pergaulan kami, mungkin karena dia suka bercanda dengan mereka, sementara aku? aku lebih suka menyendiri, dia lebih menjaga penampilan, sementara aku? aku tak suka berdandan, dia sangat ceria, sementara aku?? aku lebih suka menikmati keheningan dalam diam... mungkin itu yg membuat kami BEDA.

sebenarnya dia baik, buktinya dia selalu mengajakku ketempat2 yg dia suka... saloon, restaurant favorite, mall, dan sekali2 menikmati hijaunya pegunungan dipinggiran kota, tapi entah kenapa aku tak pernah bisa menikmatinya... tak ada yg kusuka kecuali menghirup udara pegunungan itu.

dulu kami tak seperti ini.... aku dan dia selalu satu prinsip, bersama2 menikmati senang & bersama2 pula menangis jikalau sedih... aku tak tau, dia yg sudah berubah atau malah aku?? yg pasti sekarang ini aku merasa kalau kami tak lagi satu HATI... aku dengan keinginan2ku... begitu pula dia dengan kemauan2nya... setiap hari kami selalu berperang... siapakah yg salah??? aku tak tau!!

aku dan dia.... tak lagi merasa nyaman dengan kebersamaan.... aku dan dia... satu raga dalam dua kepribadian.

ikhlas

"apa yg dah gue lakukan????"

fiuuuhh... diminggu2 pertama setiap gue bangun tidur setelah keputusan itu.... gue masih selalu mempertanyakan hal tsb pada diri sendiri... terkadang rasa menyesal jg berulang kali datang tanpa diminta.... :(

kenapa yah? setiap mengambil keputusan, gue selalu merasa ada yg harus disesali?? padahal sebelum bener2 fix, gue dah berulang kali mempertimbangkan efek apa saja yg mungkin akan timbul... tapi mank dasarnya gue adalah org yg gak konsisten... ya gini deh jadinya... selalu merasa bimbang dalam menjalani suatu keputusan... padahal zodiak gue bukan gemini loh... *wkwkkwkw.. apa hbgn nyah??* :p

tapi seiring berjalannya waktu.... akhirnya gue terbiasa dgn sesuatu yg "baru dan berbeda"... dan belakangan gue dah gak pernah bertanya2 ato merasa menyesal lg dgn keputusan INI... :)

well... ternyata kunci dari segala keresahan, kebimbangan dan kekhawatiran gue yg tak beralasan selama ini adalah "ikhlas"... iyaaa... sejak gue bisa meng-ikhlas-kan apa saja yg gue alami... gue jadi lebih tenang menjalani hidup... gue jadi lebih bahagia... gue tak menyesali... dan gue jadi lebih gampang mema'afkan *wlw terkadang msh suka mrh2 dlm hati...hihihi*

selain itu gue jg memiliki orang2 disekeliling gue yg sll memberi perhatian & men-support dgn hal2 positif....
saat gue salah... mereka memperingatkan agar gue kembali benar...
saat gue sakit... mrk memberi penawar agar gue segera sembuh...
saat gue sedih... mereka menghibur agar gue senang...
dan saat gue down... mereka memberi semangat agar gue bangkit kembali...

thank's GOD... gue pny begitu banyak teman & klrg yg sayang banget ke gue... yg selalu care & tak bosan2nya mengajak gue tuk terus memperbaiki diri... agar kehidupan gue menjadi lebih baik kedepannya... Insya'Allah... :)

So... to All of You.... makasih yaaaaaa.... dah selalu menemani dan mewarnai hari2 gue... semoga Allah membalas kebaikan kamu semua.... ;)
I love U...

dapet rezeki lagiiii.... :-D

Hari ini gue lagi seneng... soalnya baru aja terima paket dari Erma... hip...hip...huraaaayyy...
Ayo sama2 kita intip.... apa saja sih isinya???... eng.. ing... eng... tarraaaa.... :-D

Jadi ceritanya...... kemaren itu gue ikutan sambidung-2 by Erma... nah kebetulan gue beruntung dan menjadi Jawaranya.... *ashooyyy*... Oh ya... sebenernya gue cuma berhak mendapatkan kerudung doank.... tapi berhubung yg punya hajatan sangat Ehemm (baca : baik hati).. :-D... akhirnya gue dikasi bonus sebuah sajadah... *Alhamdulillah... si Erma tau aja nih kl gue suka bolong2 sholatnya... jdnya dikirimin sajadah noh supaya gue selalu inget sholat... hihihi*....makasih ya Erma.... semoga segala niat dan perbuatan baik kamu dibalas berlipat oleh-NYA... Amiin.. :-)

Hmmmm... cerita2 soal sayembara.... gue jadi teringet ama seorang temen yg juga sering mengadakan kontes di blognya.... kalo gak salah beberapa bulan yg lalu... temen gue itu membagi2kan sepasang sepatu pria dan wanita bagi siapa saja yg mempunyai simpenan sepatu paling buluk.... nah... bulan ini... beliau akan memberikan sebuah boneka Mickey bagi yg bisa menebak dengan tepat... berapa jumlah kado yg ada dibawah pohon Natal dirumahnya.... Ahahahaha.... mank ada2 aja nih ide-nya... kreatif!!! :-D .. sayangnya kali ini gue gak bisa ikutan kontes.... bukannya gak pengen... tapi entah kenapa... dah 2 hari ini gue susah banget BW ke sana.... padahal dah mencoba berulang kali... tapi selalu saja Erorr... :-(

N' gara2 hal tersebut.... gue jadi semakin yakin kalo' segala sesuatu sudah diatur oleh-NYA... buktinya gak disangka2 gue bisa menang Mutlak di kontesnya Erma.... dan giliran gue jg pengen ngedapeti hadiah di tempat lain.... susah banget masuknya.... ahahhaha.... ya sudahlah... always positive thinking... kalo emank rezeki gak akan kemana... bener gak?? :-D

Happy Holiday & Happy Newy Year 2011

...... chayyyoooooooooo ......

sepatu2 gue..

Barusan bertandang ke tetangga sebelah... yg punya hobby bahkan bisa dibilang maniak ikutan "banci kontes".... Ahahhaha... *bibi... maafkan daku!!* :-p

Dipostingan terakhirnya... tetangga gue itu menuliskan sebuah kutipan kalimat bijaksana.... yg beliau kutip juga dari tumpukan baju kotor serial drama korea kesayangannya yaitu "meteor garden & boys before flower"... bunyinya kira2 seperti ini... “Sepatu yang indah akan membawamu ke tempat yang indah pula”… benarkah???... *buru2 melongok beberapa koleksi sepatu yg tergeletak dibawah meja kantor* ... here they are...

Dan gara2 ngebaca kutipan kalimat tersebut.... gue jadi teringet ama status FB yg gue posting semalam.... gini bunyinya... "adik gw, sepupu gw, ponakan gw, temen2 gw... udah ntah kemana2... lhaaa.. gw kok masih disini2 ajaaahhh???"... see?? gue akhirnya menemukan jawaban atas pertanya'an tersebut... kenapa gue masih disini2 aja... yaaa karena memang gue gak mempunyai sepatu yg indah.... yg bisa membawa gue ke tempat2 indah!!.. ahahahaa.... well... soal benar ato tidaknya.... Only GOD knows...

Berbicara soal sepatu.... buat gue sama asyiknya dengan membahas soal KAMU... coz, sama2 mempunyai "sesuatu" yg membuat gue tertarik.... *ahahahha... bener2 gak nyambung!!*... tapi emank bener... gue sll penasaran dengan bentuk2 sepatu yg unik... warna2 yg ngejreng... juga tumit2 yg tinggi.... tapi sayangnya... setiap gue akan membeli sepatu yg "gue banget" itu... gue selalu dihadapkan pada kenyata'an pahit.... terkadang... jika gue sudah menyukai bentuk sepatu yg menurut gue "so girly".... nyatanya gitu di pake'in ke kaki gue yg seperti pisang goreng ini... tiba2 saja bentuknya berubah menjadi aneh.... gitu juga saat memilih warna... sebenernya gue suka banget ama ungu dan putih.... tapi ntah kenapa... justru kedua warna itu menjadi sangat jelek jika dipadukan dengan warna kulit eksotis kaki gue...

Jadiii..... kira2 begitulah alasannya kenapa gue gak punya sepatu yg bentuknya indah.... dan dari semua koleksi sepatu yg gue punya... warnanya juga gak akan jauh2 dari item & coklat.... silahkan dibayangin deh... gue mau pake baju warna apa aja.... teutep!!... sepatunya kalo gak item ya coklat... :-(

THH...

Baiklah... gue jujur saja... gue sangat menyayangi KAMU!! bahkan jika memang diperbolehkan... gue ingin kita bisa selalu bersama...

Iya!!... gue memang tak pernah mengatakan CINTA... karena buat gue... cinta hanya membawa luka... gue lebih menjunjung tinggi nilai2 kasih SAYANG... dimana saat gue memutuskan tuk menyayangi seseorang... maka gue akan memberikan segala hal yg terbaik hanya untuknya... gue akan mencurahkan seluruh perhatian hanya padanya... dan gue akan rela berkorban apa saja demi Dia....

Ketahuilah..... Gue bukan type orang yg gampang menyatakan perasa'an... justru jika memang gue bersungguh2 menyayangi seseorang... gue akan menutupinya serapat mungkin.... bukannya malah mengumbar kata2 ato menunjukkan dgn sikaf yg bisa diketahui oleh orang lain....

Tapi rasa sayang milik gue ini.... bukan berarti harus selalu kamu jadikan "alasan" tuk menyakiti.... kamu tak punya dasar apapun tuk melakukannya.... emank gue salah apa??? bukankah gue tak pernah mengharap sesuatu yg berlebihan??.. gue hanya minta kamu menghargainya.... T_T

JUJUR!! Gue juga heran dengan hati ini.... kenapa masih saja selalu tertuju padamu... padahal sudah berulang kali tersakiti... berulang kali kecewa... dan berulang kali menangis perih... tapi ntah kenapa.... semakin gue ingin melepaskan kamu... pegangan gue semakin erat... semakin gue ingin melupakan... gue semakin ingat... dan semakin gue ingin menjauh... gue semakin rindu... dasar GILA!!

Well.... saat ini gue bener2 ingin pasrah.... toh "menyerah bukan berarti kalah".... menyerah lebih kepada menyadari bahwa ada saat2 dimana "sesuatu" itu tak bisa dipaksakan.... seperti halnya gue yg gak bisa memaksa kamu tuk menyayangi gue... padahal gue sangat menginginkan itu... ~sigh~

Oh ya... thank's tuk segala hal yg pernah terjadi diantara kita.... gue sangat menikmati saat2 itu... saat dimana gue tertawa bahagia mendengarkan canda'an-mu.... saat dimana gue sll tersenyum membaca isi sms2-mu... dan saat dimana gue sll cemburu jika melihatmu berakrab ria dengan wanita lain selain diri ini...

Remember this.... "gue sayang kamu".... like always...

the moment..

gambar dari sini

Langit biru cerah... burung2 berkicau disetiap dahan cemara... padang rumput terhampar luas... rimbun semak wild rose beraneka warna.... semerbak wangi tanah sehabis hujan.... aaahhhh... gue selalu bermimpi berada disana.... dimanakah tempat itu berada?? sampai saat ini gue juga belum pernah menemukannya.... *apakah gambaran hutanmu seperti itu sobat??*

Setiap gue merasa sedih, gelisah, galau, kecewa.... gue selalu menghibur diri dengan membayangkan sedang berada dalam taman impian tersebut.... berlari2 seperti bocah yg baru diberi kebebasan tuk bermain.... menciumi wild rose.... bernyanyi diiringi kicauan burung.... tertawa riang sesuka hati.... lalu berguling2 dihamparan hijau permadani alam.... bahagia-nyaaaaahhhhh... :-D...

Dari dulu hingga saat ini hayalan gue tak pernah berubah.... gue ngerasa... saat2 paling bahagia dalam hidup adalah saat dimana gue masih menjadi seorang bocah... saat dimana gue tak harus memikirkan masalah hidup.... saat gue tak harus memikirkan masalah dunia... juga saat dimana gue tak harus memikirkan masalah HATI....

Kenapa yah??... kalo' dah ngomongin soal HATI gue selalu ngerasa sedih.... yeah... I'm a women with a complicated heart... dan sampai saat ini... gue selalu ngerasa gak bahagia... bukan tidak ingin bersyukur... tapi gue ngerasa hidup ini bukan seperti yg gue mau.... dunia gue sungguh sesak dengan permasalahan.... hari2 yg gue lalui selalu berulang dengan hal yg sama... tiap hari... tiap saat... belajar... bekerja... senang-senang... nangis... semangad... jenuh... fiuuuhhh.... CAPEK!!

Jika saja waktu bisa dihentikan.... gue ingin selalu berada dimasa2 gue menjadi seorang bocah... yg akan menangis jika tak diperbolehkan bermain hujan, merajuk jika tak dibelikan mainan, marah jika tak selalu disayang, tertawa disaat mendapatkan pujian, memeluk jika merasa ketakutan, dan terbuai lelap setelah mendengarkan dongeng seribu satu malam....

Oh GOD.... I'm so missing that moment!!! :'-(

~ bawalah cintaku ~

sampai tak ada lagi kesempatanku

untuk bisa bersamamu

kini kutau bagaimana caraku

untuk dapat trus denganmu

bawalah pergi cintaku

ajak kemana engkau mau

jadikan temanmu

temanmu paling kau cinta

disini ku pun begitu

trus cintaimu dihidupku

didalam hatiku

sampai waktu yg pertemukan

kita nanti....

by : Afgan Syahreza

back 2 basic

"Sesuatu" menjadi berarti ato tidak, berguna ato tidak dan beruntung ato tidak kita memilikinya.... akan terasa jika kita sudah tidak bersamanya lagi....

Dilema ini benar2 gue rasakan.... tepatnya sekitar sebulan belakangan ini.... iyaaaa.... gue bener2 merasa kalo' ternyata " Tuan Peanut eye's " lebih berarti, lebih berguna dan gue merasa lebih beruntung bisa menghabiskan waktu bersamanya dibanding masa2 gue bersama " Mr. Honey B " saat ini... :-'(

Jika dilihat sekilas... tampilan Honey B memang lebih cakep dibanding Peanut eye's... tapi ntah kenapa gue selalu lebih suka berbicara, menggenggam dan memandangi Peanut eye's berlama2... *mgkn krn kl mau ngapa2in bersama Peanut eye's itu loadingnya lama... coz keluaran taon '45 booww..* hihihi ... Nah sebagai bukti kalo' Peanut eye's memang lebih cocok ama gue.... dibawah ini gue jabarin contoh2 kejadian yg gue alami bersama keduanya....

Dulu.... tiap malem gue selalu tidur dengan kondisi HP yg ON.... gue gak pernah matikan HP selama 24 jam... kenapa?? iniiii... gue kasi tau rahasianya... ternyata selain phobia ama tukang salon.... gue juga takut ama yg namanya maling dan mati lampu.... *khiyaaahh... tetep aja phobia-nya gak ada yg keren... sekali2 phobia ama mercy dooonkk... supaya buru2 beli jaguar!! hihi*.... jadi ceritanya.... kalo' ditengah malam ada suara2 hantu yg mencurigakan... biasanya gue langsung heboh nelponin hansip, bokap ato anggota keluarga yg lain... dan sebelum ada yg memastikan kalo yg gue dengar ternyata cuma suara kucing ato kodok gaul yg sedang bernyanyi.... maka gue gak akan bisa tidur... gitu jg kalo' mati lampu.... HP tadi sangat gue butuhkan tuk dijadikan penerang darurat *karena dilengkapi senter* selama emergency lamp belon diidupin....

Skrg... sejak gue pake BB aka Honey B.... gue terpaksa tidur dengan kondisi HP yg OFF... karena jika ON... maka bisa dipastikan gue bakalan gak bisa tidur... bukan karena maling ato mati lampu... tapi karena banyak temen2 yg suka iseng nge-ping ditengah malem buta... Argghhhh... menyebalkan!!!

Selain itu... sekarang gue ngerasa jadi orang Aneh.... kadang senyum2 sendiri di pinggir jalan, cengar-cengir didalem angkot.... dan pernah pas lagi ngikutin penyuluhan yg nge-bosenin di kantor lurah... tiba2 gue ketawa terkikik2.... padahal semua lagi serius.... kebayang donk... gimana pandangan org2 satu ruangan ke gue?? ... ya semua itu gara2 HP sejuta umat (baca : Blackberry) yg selalu Online everytime, Online everywhere dengan modal beberapa lembar duit ribuan doank... *hiks... malu2in banget*

Pada dasarnya... gue sadar se-sadar2-nya.... kalo' yg salah itu bukan HP-nya... tapi karena memang gue adalah type orang yg susah mengendalikan keinginan... apalagi kalo' diberi keleluasa'an menggunakan fasilitas gratis yg full... weleh... welehhh... bakalan lupa daratan deh... hihihi..... jadi berdasarkan beberapa pertimbangan diatas, dan agar ke-GILA-an gue gak semakin menjadi2... maka gue memutuskan tuk kembali pada cinta pertama gue... yupppz... here I'm coming Tuan Peanut eye's.... N' walcome to flinstone zone alias jaman batu... dimana sangat mustahil tuk "nyaman berselancar" di Internet via HP.... :-D

Lalu bagaimana dengan nasib Mr. Honey B?? apakah akan gue buang ke toilet seperti keinginan KAMU??... hahahaha... Absolutely NO dear.... coz akan gue kembalikan pada orang yg dulu menghadiahkannya ke gue.... gimana?? setuju kan??... ;-D

PS : kesederhanaan & ke-tidak sempurna'an profil "Peanut eye's" justru membuat hari2 gue lebih nyaman tuk dilalui... :-).... well... gue ikutin sambidung 2 by erma ahhhh...hihihi

Loser is PENGECUT!!

Hari ini gue menemukan sebuah fakta kalo gue memang populer...*yessss!!... bagi yg ingin muntah sudah gue sediakan ember plastik disamping kiri kamu masing2*
:-D

Tadi pagi waktu liat2 status temen di FB... tanpa sengaja mata gue melihat sebuah nama di wall.... sumpah!! dada gue langsung berdesir... secara nama tersebut miriiiiiiiipppp banget ama nama gue.... cuma diplesetin 1 huruf doank.... tapi jika tidak terlalu diperhatian... maka gak akan ada bedanya....

Iseng2 gue klik dan liat biodatanya.... yaelaaaahhh.... beneran!!! semua identitasnya mengarah ke gue... tanggal lahir cm di undurin 1 hari... alamat sekolah sama.... alamat kuliah sama... alamat kantor sama... minat sama... dan cuma foto yg gak sama!! hahahayyyyyy.... siapakah kamu yg sangat perhatian mpe' semua hal ttg gue bisa hapal???... ato justru kebalikan.... kamu sangat sakit hati ke gue hingga ingin menghancurkan gue secara PENGECUT???... hahhahah.... foto yg kamu pajang sebagai gue disitu NORAK sekaleeee.... status gue yg kamu buat sedang mencari Pasangan, teman kencan... justru menunjukkan kalo kamu adalah orang yg pernah gue tolak mentah2!! ....

Tapi sebelum benar2 memastikan kalo pecundangnya adalah KAMU!!... gue melakukan sedikit investigasi.... dan karena tebakan gue cuma mengarah pada 1 orang saja.... maka gue langsung ke TKP... hmmmm... benar2 wall yg bersih... dan kalo' aja gue gak teliti... pasti gak bakalan kecium bau busuk kelakuan kamu ini... Gotcha!!... gue menemukan kesama'an tanggal dan jam pada postingan terakhir di akun kamu... hanya beda beberapa menit.... dengan postingan terakhir yg kamu buat di akun jiplakan gue... dan yg buat gue semakin yakin.... dulu kamu pernah berkata telah melakukan hal yg sama pada seorang teman juga.... apakah kamu lupa sayaaannnkkk??? hahahha.... DAMN!!

Yeaaahhh... yg pasti sih... gue gak bakalan ngapa2in kamu... tuk bertanya ttg hal ini pun gue malesss.... so lanjut aja deh apapun yg mau kamu lakukan... toh gue gak ngerasa "sakit"... iyaaa... gue dah "mati rasa" ama kamuuuu.... N' gue juga yakin... temen2 gue yg mengenal siapa diri gue sebenernya... pasti tau kalo akun jiplakan itu memang bukan milik gue...

So ... Tuk KAMU gue ucapin terima kasih krn dah memperhatikan dan terus mengingat gue sampai saat ini.... lhaaa... gue sendiri dah lupa tuh!! hihihi... Selamat bersenang-senang... :-D

ada apa denganmu??

Pernah ngerasa diabaikan?? tidak dianggap?? dan tidak di-perduli-kan oleh seseorang?? yesss... gue pernah!!.... kapan?? saat ini!!..

Gue bukan seorang yg tidak peka... dalam arti tidak "merasa" jika ada sesuatu yg berubah dengan hal2 disekitar gue... sekecil apapun perubahan itu... gue pasti tau... apalagi jika hal tersebut menyangkut orang2 yg gue sayangi.... *bisa keluarga atopun sahabat*... Nah... kali ini gue ngerasa ada yg berubah dengan kamu... iyaaaa... KAMU yg dah gue anggap sebagai "my best friend"...

Selama ini..... gue bersahabat baik dengan seseorang... kita sering bercanda... bertukar cerita.... ledek2an... jutek2an... mpe' saling berkirim sms sebelum tidur.... Tapi beberapa hari ini.... ntah kenapa gue ngerasa kalo sahabat gue itu berubah.... yang biasanya ceria menjadi sedikit diam... yg biasanya usil menjadi kalem... dan yg biasanya nyebelin menjadi "sok nice"... hehehe... seharusnya gue seneng dooonk dengan perubahan2 itu... berarti penderita'an gue sebagai sahabatnya jadi berkurang.... hahahhaa.... tapi gue gak bisa!!! coz gue ngerasa kl itu bukan dirinya yg gue kenal...

Beberapa minggu yg lalu... dia juga bersikaf seperti ini.... tapi cm bertahan 2 hari lalu sikafnya kembali seperti semula.... dia mmg seperti itu... terkadang suka berubah2... tapi yg sekarang ini.... gue ngerasa dia berubah karena mmg ingin menjauh dari gue... hiks... kenapa yah?? mank gue salah apa?? sudah tak pantaskah gue dianggap sebagai sahabat?? tak bisakah kita tetap berteman walau mungkin nanti kita bakalan jarang bertemu?? dan tak bolehkah gue berharap persahabatan kita kekal selamanya?? apakah kamu lupa??... saat gue mengatakan ttg keinginan itu... kamu juga berkata bahwa "kita hanya menjalaninya... tapi tetap Tuhan yg menentukan" ... trus yg sekarang ini apa?? bukankah gue gak pernah menginginkan apapun selain itu??.... T.T

Pada dasarnya.... gue tidak suka dengan yg namanya keterpaksaan.... gue mau... apapun itu.... semua hal dijalanin dengan ke-Ikhlas-an.... dan mungkin.... ini mungkin ya??.... selama bersahabat dengan gue... best friend gue itu ngerasa terpaksa.... mungkin juga dia sebenernya gak nyaman menjalaninya.... tapi gak enak kl buat gue kecewa.... ato mungkin juga.... memang gue orang yg gak asyik tuk dijadikan teman oleh siapapun...hehe...

Well..... ya sudahlah... gue gak akan mempermasalahkan hal ini dengannya.... karena Ketika "kata" tak lagi bermakna.... maka "diam" adalah sikap.... N' Semoga kamu menemukan sahabat yg lebih baik dari gue... ;-)

resign

Gue paling gak suka jika diberi pilihan dan disuruh memilih.... ntah kenapa gue males kalo harus menimbang ini itu dan memikirkan dampak baik buruk dari pilihan2 tersebut.... intinya gue takut salah pilih!!... lebih baik kamu saja lah yg memilihkan tuk gue... ;-D

Saat ini.... gue dihadapkan pada 2 pilihan yg sangat sulit.... tapi karena ini menyangkut masa depan.... mau gak mau... gue harus berfikir & memutuskan sendiri... masak iya sih... masa depan kamu mau kamu serahkan pada orang lain tuk menentukannya?? tapi Sumpah!!! walau gue dah berusaha tenang dalam berfikir.... berusaha sabar dalam menimbang.... tetep aja gue belum bisa memutuskan... ffffhhh... mpe' kepala gue sakit dan otak mau pecah rasanya... :-'(

Seandainya saja.... semua hal itu gak perlu dipilih2... kita tinggal menerimanya... mungkin hidup akan lebih gampang ya??... tapi efeknya bakalan tidak berwarna.... semua lurus dan datar2 saja... N' jika hal tersebut bener2 terjadi... mungkin gue akan mengeluh juga... kalo' hidup itu sangat membosankan... *jd apa donk maunya??*...

Dan kemarin.... setelah sekian lama membiarkan diri melupakan soal pilihan2 tersebut.... akhirnya gue bisa memutuskan.... *aneh nih gue... giliran dipaksa mikir...otaknya gak jalan... gitu gak dipikirin... malah dapet duit pilihan...hihi* ... Yessss!! akhirnya gue RESIGN... alias mengundurkan diri dari pekerja'an yg dah 12 taon gue jalanin.... fiuuuhhhh....

Jujur sajaaa... sebenernya keputusan ini bener2 sulit buat gue... dalam arti, apa yg bakal gue jalani... 360 derjat berubah arah.... gue yg biasanya tiap hari gak sempat dandan jika pergi ke kantor.... bakalan dirumah seharian.... gue yg selalu online dari 08.00 - 14.30... bakalan offline di jam2 tersebut... *diganti ama nonton acara gossip2 murahan selebritis di TV... hihihi*... dan gue yang biasanya stylish, fashionable N' uptodate..*halagh!!.*.. bakalan berubah jd "upik abu" bersenjatakan sapu, kayu pel, wajan penggorangan dan teman2nya....... *khiyaaaahhhh... serem boowww...*.... Tapi yg namanya hidup... kita harus berani menentukan pilihan..... dan mudah2an pilihan INI adalah yg terbaik buat gue... *Amiiiinnnn...*... So mohon dukungan-nya yaaa... ketik HENY-spasi-MANTAP kirim ke kantor pos terdekat...

Hmmm..... persiapan apa sajakah yg sudah gue canangkan sebelum masa2 peralihan itu datang?? let's cekidot!!..

1. Merubah dekorasi kamar tidur.
well..... jika dipikir sekilas... mungkin gak ada hubungan antara resign dari pekerjaan dengan mendekorasi ulang suasana kamar tidur... tapiiiiiii... berhubung kalo' dirumah.... lokasi favorite gue untuk ngelamun, baca buku, dgr musik sebelum tidur, ama mikirin kamu adalah disitu... maka gue harus membuat daerah tersebut menjadi senyaman mungkin... karena volume waktu yg akan gue pergunakan bakalan bertambah.

2. Memasang jaringan Speedy internet.
selama ini.... gue donlot lagu ilegal, nge-blog, browsing sana sini, email2'an, juga ngejalanin "bisnis sampingan"... 100 % pake fasilitas kantor.... iyaaaa... termasuk mesin fax, scan, dan fotocopy.... *ayeeemmm banget dah rasanya...hihi*... Nah, berhubung bentar lagi dah gak ngantor.... dengan sangat terpaksa... gue harus pasang inet dirumah.... kalo' soal donlot lagu, browsing ato email2an... mungkin gue bakalan tahan gak lakukan lagi... tapi kalo' disuruh berhenti nge-bisnis dan nge-blog.... heddddeeeeeh... gue angkat tangan 10 jari deh.... kagak tahaaaaannnnn... :-D

3. Beli 2 box chunkybar @10 batang.
biasanya.... kalo' pikiran lagi bumpet, perasaan gak tenang, dan hati lagi bete'.... gue selalu makan coklat.... dan saat 1-2 bulan pertama menghabiskan waktu dirumah... gue pasti ngalamin yg namanya KPS alias kehilangan pekerjaan syndrome... bisa dipastikan gue bakalan bangun pagi... cepet2 beres rumah, masak, mandi, pakaian, nenteng tas, lalu memasang helm di kepala.... tapi begitu sampai di depan rumah... baru tersadar kalo' ternyata gue udah gak ngantor lagi.... hiks... kebayang dooonk... gimana stresnya gue harus nyopotin semua peralatan tempur td... dan sebelum hati gue menjadi semakin kacau balau... maka gue butuh COKLAT!!!

4. Beli CD koro-koro (baca : karaoke).
untuk mengantisipasi rasa jenuh yg mungkin saja datang tak dijemput dan pulang tak diantar....*jelangkung kaleeee* ... maka gue sudah mempersiapkan beberapa CD dari penyanyi favorit... diantaranya ada Audi, Kotak, Geisha, sherina, Vierra, dan yg terakhir adalah Sule.... prikitiww!!!

Yeaaah.... kayaknya itu dulu sih... persiapan awal yg gue sediakan.... kalo' kira2 kamu mau nambahin... gue sangat berterima kasih... tentu saja saran dari yg sudah berpengalaman akan gue ikuti... karena kamu pasti lebih tau bukan??... *bukaaaannnnnn...hihi*..

Sok atuh... gue tungguin yah... coz waktu gue gak lama lagi nih... tepat 2 Januari 2011 gue bakalan berpredikat sebagai "fulltime beauty mommy"..... hehe...teutep!!

maaf...

Dulu kakek pernah bilang... kalo gue punya "sesuatu" dalam diri... yg jika diasah dan disalurkan dengan baik... bakalan buat gue jadi "orang"....*hmmm... kakek... emank gue bukan orang??... hihi.. bercanda kek..*.. tapi kakek gak mau bilang... "sesuatu" apa yg terpendam dalam diri gue itu... belakangan sebelum kakek berpulang pada-NYA... beliau sempat ngomong ke Bokap... untuk meminta gue menjadi penerusnya.... ah ya... kakek seorang Tabib.... tapi sayang... Bokap gak izin'in... mungkin karena Bokap ngerasa fisik gue gak akan kuat tuk meneruskan tugas yg pernah diemban kakek...

Kakek juga bilang.... kalo' gue punya "Aura" yg beda dari anak2 Bokap yg lain... *gak ngerti deh apa maksud si kakek*... kata Beliau... orang2 bakalan gampang suka ke gue.... tapi juga gampang benci... sebesar apa rasa suka yg mereka berikan... maka sebesar itu pula yg akan gue terima jika mereka membenci gue... fiuuuhhh.... bukannya itu sudah hukum alam kek??... yg istilahnya KARMA??... *eh...hmmm... hukum alam ama karma sama gak sih??* :-D

Terlepas dari benar ato tidaknya omongan kakek... tapi kadang2 gue mmg bisa merasakan firasat akan "sesuatu"... *kalo' gak salah pernah gue ceritakan juga di blog ini... tapi lupa judulnya...N' males bongkar2 file lagi...hihi*.... selain itu... gue juga ngerasa kalo orang2 memang gampang banget akrab ke gue.... dan begitu juga kebalikannya... Ada sebuah kejadian yg bisa gue ambil sebagai contoh.... jadi ceritanya dulu gue punya seorang temen cowok... yg dah gue anggap seperti abang kandung gue sendiri... tiap hari kita selalu sama karena kebetulan kita satu kantor... dari mulai sarapan bareng... makan siang bareng... mpe' kemana2 kalo ada acara kantorpun kita selalu bareng... tiap ada sesuatu yg gue alami... gue selalu cerita... intinya dari mulai kebiasa'an jelek mpe' soal cowok yg gue taksirpun dia tau...

Nah, suatu hari dia ngungkapin kalo' ternyata dia suka gue... terkejut dong?? secara mank gue gak menyadari akan hal itu.... memang sih dia selalu blg kalo' dia sayang ma gue... ya gue pikir sayang antara abang dan adik saja lah... seperti halnya yg gue rasa ke dia... gak ada rasa cinta2an... suer!!

Karena memang gak bisa membalas perasa'annya.... ya gue ngomong baik2 ke dia... kalo' gue gak punya rasa yg sama... tapi dianya makin penasaran... ngejar2 gue terus.... hedddeeehhh.... lama-kelama'an gue bete... gue jadi gak peduli'in dia... gue males ngobrol... males jawab smsnya... N gue selalu menghindar.... akhirnya dia kesal, marah, lalu melakukan suatu hal yg bener2 menyakiti hati gue.... semua yg pernah gue curhatin ke dia di blow up ke orang2.... sejelek2nya gue yg dia tau... semua orang menjadi tau.... gue terkhianati... hiks... sakitnya gak ketulungan... sumpah.... gue Kapok!!....

Setelah kejadian yg menyakitkan itu... kita sempat putus komunikasi.... dan walau sering bertemu... tapi kita tidak bertegur sapa.... sedih sih... apalagi kalo' mengingat saat2 kita bersama dulu.... tapi yg namanya manusia... gue jg ego kalo harus menyapa duluan... walau memang umur gue lebih muda darinya... tetep aja hati gue gak terima dengan perbuatannya...

Selang beberapa waktu.... entah kenapa hati gue terbuka... dan pengen mengakhiri permusuhan yg pernah ada... keinginan ini sempat gue perbincangkan dengan soulmate gue : fitri... dan dia mendukung... Alhamdulillah akhirnya tepat lebaran kemaren... kita berbaikan kembali... :-) Tapiiiii.... seiring dengan terjalinnya silaturahmi.... perasa'an2 dia yg terpendam dan tak berbalas kemarin.... mulai bermunculan lagi..... Ya Tuhan.... kok jadi serba salah gini gue?? dibaikin jd salah tanggap.... dimusuhin juga gak enak...

Jika dulu dia gak prnh ngomong ttg perasa'annya ke orang lain... nah, skrg dia terang2an ngungkapinnya.... mpe' soulmate gue jg tau.... dan lucunya.... tiap gue buat status di FB.... dia ngerasa kalo status itu ditujukan ke dia... yaelaaaahhh.... capek gue!!.... kadang2 gue mpe' ketawa sendiri ngeliat tingkahnya.... kadang kasihan jg sih... tapi mau gmna?? gue memang gak punya rasa yg sama... So maafkan yak?? :-'(

Me Time

Hidup itu yang pasti2 saja laaaahh.... setuju?? *kl gak juga gak apa2* hihi ...

Buat gue yg SEKARANG... hidup itu juga sebuah pilihan.... mau ngelakukan apa saja... mau memutuskan apa saja... semua itu kamu sendiri yg tentukan.... seperti saat ini.... gue memutuskan tuk menjalani hidup dengan cara gue... se-enjoy-nya gue yg ngelakoni... bukan lagi berdasarkan pilihan ato pendapat orang lain... bukan pula berdasarkan "enak'nya" pandangan orang lain... beuh!!... kalo menuruti maunya orang terus... bisa mati ke-capek-an gue!! (0.o)

Kalo gue yg DULU.... gue selalu ngerasa terkekang... dalam arti tidak bebas dalam menentukan pilihan... setiap ingin melakukan sesuatu... gue selalu mikirin perasa'an orang.... gue terlalu mempertimbangkan ini dan itu... akhirnya... gue gak jadi ngapa2in... stuck di tempat yg sama.... ato malah sebaliknya... gue memutuskan sesuatu karena hal itu "baik" dimata orang.... padahal belum tentu baik buat diri gue sendiri... fiuuuhhh... kebayang donk... gimana letihnya menjalani "sesuatu" yg gak dari hati nurani... kamu bakalan ngerasa seperti naik angkot... yg terpaksa ngikutin rute panjang dan berbelok-belok... padahal ada jalur yg lebih cepat jika mau berjalan sendiri.... ckckck... bodohnya gue!! *halagh... terpaksa ngaku neh...*

Saat gue menjalani hari2 yg me-ngekang tersebut.... gue dipandang sebagai pribadi yg fun... teman yg asyik... dan dianggap bisa membaur dalam lingkungan pergaulan..... tapi sejak gue memutuskan tuk "merdeka" dengan diri gue sendiri... gue dipandang sebagai sosok yg aneh... hidup menderita karena tidak punya teman... dan yg paling menyakitkan... gue dianggap seperti "kacang yg lupa akan kulitnya"... hahaha... "so tired"...

Jujur sajaaaa... sejak gue me-merdeka-kan diri... gue hanya melakukan hal2 yg gue sukai... dan sebisanya gue gak ingin tergantung pada siapapun.... walau gak bisa dipungkiri.... kalo gue jg butuh orang lain... tapi gue meminimalisasi-nya.... jika mmg gue bisa melakukannya sendiri ya ngapain minta tolong orang lain??... gue gak perduli orang mau bilang gue egois atau apapun... selama hal yg gue laku'in itu baik buat gue... dan gak mengganggu orang lain... gue lanjott!!...

Faktanya.... sekarang ini memang gue jadi males gabung2 kalo cuma tuk ngobrolin yg gak penting.... gue juga males pergi kalo gak ada tujuan yg jelas... dan gue gak mau ambil pusing lagi dengan hal2 yg cuma buat orang lain senang... sementara hati dan perasaan gue sendiri sakit... mungkin hal itu yg menyebabkan gue dianggap "egois dan seperti kacang yg lupa akan kulit".... biarlah... it's ME time!!

curhat gak penting

Sumpah gue lg KESEL!!! (>_<)

Yeaahh... akhirnya gue ngantor lagi.... kemaren ambil cuti 3 hari sih niatnya pengen refreshing... tapi apa mau dikata? bukanya bisa nyantai selama dirumah... gue malah menemukan berbagai persoalan pelik... tapi Alhamdulillah... semua bisa teratasi walau tetap menyisakan kekecewa'an..

Berangkat dari rumah pagi ini.... perasa'an gue masih biasa2 aja.... hujan dan macet gak jadi masalah... tapi gitu sampai di kantor.... eng... ing... eng... mulai deh... satu persatu muncul hal2 yg nge-BETE-in.... mulai dari meja kerja yg berserakan... file2 bertumpuk tak beraturan... laci lemari rusak.... peralatan menulis raib tak berbekas... mpe' dibilangin "nge-gosip" gara2 ada seorang temen nelpon soal kerja'an yg terkendala.... yaelaaahhhh... kalo kamu tau gue yang sebenernya... gue juga males pagi2 dapet laporan yg gak enak... gue juga ogah ngobrolin hal yg gak penting2.... keselll tauuuuu???

Sebenernya yg paling buat gue bete itu soal peralatan menulis yg raib.... iyaaaa.... gue benci banget kalo' lagi butuh sesuatu tp gak bisa menemukannya ditempat biasa gue nyimpan... bayangin deh.... saat lagi butuh2nya mau menulis sesuatu... pena gue gak ada dilaci... dan saat gue tanya ke orang2 yg ada diruangan... semua gak ada yg tau.... DAMN!!... *mank pena punya kaki apa? bisa pergi gak tau pulang... :-( *

Hufffth.... gini deh kalo' dah memulai hari dengan hal2 yg gak enak... dijamin gue bakalan jutek seharian... N' muka gue jd gak ada manis2nya.... males banget mau ngapa2in.... mpe' suara merdu "afgan" yg biasa nemenin gue beraktifitas aja gak bisa nge-redam emosi gue pagi ini... Arrggghhh..... I hate this Monday...